Educação que sempre funcionou.

Ensinamentos de MÃE DE ANTIGAMENTE:

Pra lembrar e rir!

Coisas que nossas mães diziam e faziam... Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente. Talvez senão tivessem mudado tanto, nosso mundo estaria melhor...

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!'

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
' FECHA A BOCA E COME!'

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!'

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ...'

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
'PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.'

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
'VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!'

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?'

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.'

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUO...
'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
.'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...'

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
'AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!'

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!'

Brigadão Mãe !!!HOJE SOU UMA PESSOA BEM MELHOR , MAIS EDUCADA E HUMANA QUE ESSA NOVA GERAÇÃO...

Imagens interessantes.

Piadas.

EMOCIONANTE. Vale a pena ler....

Espero que essa história chegue ao seu coração, tanto como chegou ao meu...

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados. Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.

No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:

- Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu.

O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não havia problema.

A velhinha lhe disse, então:

- Quero lhe pedir algo incomum.

O jovem lhe respondeu:

- Diga-me, em que posso ajudá-la?

- Queria que você me dissesse 'Adeus, Mamãe', quando eu me for do supermercado, isso me fará muito feliz!

O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou.

Então, a velhinha, que passou pelo caixa primeiro, após ter registrado suas muitas compras, se voltou sorrindo,
com lágrimas nos olhos e, agitando sua mão, disse: 'Adeus, meu filho!'

Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente: 'Adeus, mamãe!'

Ela se foi e o homem ficou contente e satisfeito pois, com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha.

E, então, passou suas compras.

- São R$ 554,00, lhe disse a moça do caixa.

- Por que tanto, se só levo estes cinco produtos?

E a moça do caixa lhe disse: - Sim, mas sua mamãe disse que você pagaria pelas compras dela também...

P.S. * Até os canalhas envelhecem!

(Que velhinha filha da puta!! E eu aqui que nem besta, quase chorando)

Piadas racistas

Fausto Wolff

Berrava ao microfone o locutor argentino, acabado o segundo tempo entre a sua seleção e a do Uruguai: "Eis o resultado final entre o jogo de futebol Uruguai X Argentina: Uruguai, dois gols, ARGENTINA, DOIS GOLAÇOS".

Já eram 10 horas da noite. Fritz jogava pôquer com patrícios alemães na varanda da sua casa.

Tímida, entrou Helga, olhos no chão:

– Fritz, você vai me usar hoje?

Fritz pensou um pouco e disse:

– Non, Helga.

– Então só vou lavar os pés.

Dois americanos assistiam a um rodeio de índios no Texas. Maravilhado com o espetáculo, um diz para o outro:

– Estes são os verdadeiros americanos..

– Espera aí – respondeu o outro que era menos burrinho. – Americanos somos nós. Os índios são da Índia. Aliás nem sei como os deixaram entrar aqui. Só sabem tocar tambor, bater pé e fumar maconha.

O conde e a condessa fazem amor na lua-de-mel. Ela pergunta:

– É isso que os pobres chamam de fazer amor?

– É.

– Bom demais para eles.

MacBain tinha uma porquinha há muitos anos. Orgulhoso, passeava com ela todos os domingos, laço no pescoço e tudo, pela praça da cidadezinha escocesa. Mas tinha muitas dificuldades financeiras. Num domingo, MacBain passeou com sua porquinha pela praça. Mas o bichinho tinha uma muleta no lugar de uma das patas.

– Foi acidente, MacBain?

– Não – respondeu ele. – É que a situação está braba. Mas eu amo tanto a minha porquinha que decidi comê-la aos poucos.

Um pobre sujo, amarfanhado, surdo, mudo está pedindo esmolas na esquina da Quinta Avenida. com a Rua 48. Chove a cântaros e o desgraçado pensava: "Não tenho um tostão, sou preto, cego, cheiro mal e desconfio que sou judeu".

O espanhol voltara de Paris, onde se tornara um famoso costureiro. Depois de passar dois dias em sua vila, disse para a mãe.

– Mamá, me voy a Paris.

– Mas por quê?

Porque lá todos me chamam de François, le sensitiva. Aqui todos me chamam de Paco, el Puto.

O velho mercador judeu de 90 anos agonizava. Pouco antes do ultimo suspiro, perguntou aos amigos e parentes à sua volta:

– Estão todos aqui... Tua mulher e teus quatro filhos.

– Meu Deus, quem ficou tomando conta da loja?

Três semanas atrás, um turco foi ao seu confessor e informou:

– Preciso lhe dizer que no tempo da Segunda Guerra eu escondi um soldado inimigo no porão da minha casa. É um pecado muito grande.

– Não é pecado, é virtude.

– Mas eu cobrava aluguel dele.

– Disso Alá não gosta. Vai fazer um oração a mais todos os dias pelo tempo que explorou o pobre homem?

– Vai ser difícil mas vou tentar. A propósito: devo dizer ao soldado que a guerra já acabou?

Entra um alemão parrudo num pé sujo carioca e diz aos berros

– Aqui não tem homem pra mim.

Um russo se levanta e leva uma traulitada no capricho e cai no chão. Vem o americano parecido com o Stallone e na primeira porrada do alemão caiu que nem mulher na vida. Aparecem franceses, irlandeses, mongóis, japoneses – que formaram uma montanha de gente desmaiada. Uma verdadeira ONU de derrotados. Finalmente, vindo lá da frente do boteco, terno de linho branco, palito na boca, bigodinho manchado de chope, o nosso brasileiro. Vira-se para o alemão e pergunta:

– Quer dizer que aqui não tem homem pra você?

– Non está vendo? – e em seguida deu-lhe uma tal porrada que o brasileiro, que estava na Praça Mauá, acabou no Museu de Arte Moderna. (Esta piada é de autoria de meu saudoso amigo Sérgio Porto, que ainda explicava: "Isso é pra brasileiro perder essa mania de achar que é mais malandro que todo o mundo").

Fonte: www.jbonline.com.br

CASCA GROSSA!